...sec:
De ce au vulpile urechi?
De proaste ce sunt!
Posts
Rabla 2010 – partea 1
3 hours ago
July 28, 2009
July 22, 2009
server not found
Vrei sa intri pe un site, dar gasesti "server not found". Intrebarea este: doar pentru tine sau pentru toata lumea? Afli aici: http://downforeveryoneorjustme.com/
Daca e cazut doar pentru tine, atunci suna-ti provider-ul de internet. Pot fi probleme de DNS.
Apoi poate vrei sa sti cand devine disponibil. Poti primi un email, daca iti lasi adresa aici: http://www.notifymee.com/
sursa si un articol mai consistent:
lifehacker
Daca e cazut doar pentru tine, atunci suna-ti provider-ul de internet. Pot fi probleme de DNS.
Apoi poate vrei sa sti cand devine disponibil. Poti primi un email, daca iti lasi adresa aici: http://www.notifymee.com/
sursa si un articol mai consistent:
lifehacker
cumparaturi si super-oferte
O parte dintr-un articol din Dilema Veche:
"Ariely a găsit o ofertă de abonament care suna cam aşa: abonare la site-ul revistei – 59 de lire, abonare la ediţia print – 125, abonare la ediţia print + online – 125 de lire. Pare ilogic, nu? De ce costă doar printul cît printul + online? Este o tehnică, spune autorul. De fapt, The Economist vrea să-ţi faci abonamentul complet, dar pune varianta intermediară (doar print) pentru a stabili o cotă în capul nostru. Odată ce ni s-a spus că printul face cam 125 de lire, atunci vom considera că varianta completă la acelaşi preţ e un fel de chilipir. Nu credeţi? Iată ce a făcut şmecherul de Ariely. Şi-a pus studenţii de la şcoala de afaceri de la MIT să facă alegerea, ca şi cum s-ar abona. Primul grup a avut de ales între cele trei oferte: A (online – 59 lire), B (print – 125), C (print + online – 125). 16 au ales A, nici unul B şi 84 au ales C. Logic, nu? Apoi, un alt grup a avut de ales numai între varianta A şi varianta C. Raţional şi statistic vorbind, ar fi trebui să avem aceleaşi opţiuni, pentru că nici unul nu alesese anterior varianta B. Ce s-a întîmplat de fapt? Din al doilea grup, 68 au ales varianta A (faţă de 16) şi doar 32 au mai ales varianta scumpă (faţă de 84). De ce? Pentru că a lipsit cota imaginară. "
Aici Ariely scapa un aspect: cine vede oferta nu e musai sa si faca un abonament! Era mai evident ce se intampla daca facea studiul pe un esantion mai mare, pe target-ul revistei. Oricum e o idee ingenioasa si merita investigata.
varianta completa o gasitit aici:
dilema veche
"Ariely a găsit o ofertă de abonament care suna cam aşa: abonare la site-ul revistei – 59 de lire, abonare la ediţia print – 125, abonare la ediţia print + online – 125 de lire. Pare ilogic, nu? De ce costă doar printul cît printul + online? Este o tehnică, spune autorul. De fapt, The Economist vrea să-ţi faci abonamentul complet, dar pune varianta intermediară (doar print) pentru a stabili o cotă în capul nostru. Odată ce ni s-a spus că printul face cam 125 de lire, atunci vom considera că varianta completă la acelaşi preţ e un fel de chilipir. Nu credeţi? Iată ce a făcut şmecherul de Ariely. Şi-a pus studenţii de la şcoala de afaceri de la MIT să facă alegerea, ca şi cum s-ar abona. Primul grup a avut de ales între cele trei oferte: A (online – 59 lire), B (print – 125), C (print + online – 125). 16 au ales A, nici unul B şi 84 au ales C. Logic, nu? Apoi, un alt grup a avut de ales numai între varianta A şi varianta C. Raţional şi statistic vorbind, ar fi trebui să avem aceleaşi opţiuni, pentru că nici unul nu alesese anterior varianta B. Ce s-a întîmplat de fapt? Din al doilea grup, 68 au ales varianta A (faţă de 16) şi doar 32 au mai ales varianta scumpă (faţă de 84). De ce? Pentru că a lipsit cota imaginară. "
Aici Ariely scapa un aspect: cine vede oferta nu e musai sa si faca un abonament! Era mai evident ce se intampla daca facea studiul pe un esantion mai mare, pe target-ul revistei. Oricum e o idee ingenioasa si merita investigata.
varianta completa o gasitit aici:
dilema veche
o poveste
Desi poate ati auzit-o de multe ori, am intalnit-o de multe ori in ultimul timp:
"Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in
mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta
aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos.
Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu
o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda
tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care
l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi
de celelalte si batuta.
Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe
scara.
A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru.
Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui.
Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea
si in fine al cincilea au fost schimbati.
In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu
primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca
maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau
pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost:
"Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..." "
Suna cunoscut?...
(autor necunoscut)
"Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in
mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta
aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos.
Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu
o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda
tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care
l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi
de celelalte si batuta.
Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe
scara.
A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru.
Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui.
Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea
si in fine al cincilea au fost schimbati.
In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu
primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca
maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau
pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost:
"Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..." "
Suna cunoscut?...
(autor necunoscut)
o noua animatie
Planet 51 este prima animatie a Ilion Animation Studios, o companie cu sediul in Madrid.
Mai e putin de asteptat, pana in 20 Nov, dar un trailer e deja disponibil.
http://www.youtube.com/watch?v=OvOnHmKP0vU
sursa:
wikipedia
official web-site
Mai e putin de asteptat, pana in 20 Nov, dar un trailer e deja disponibil.
http://www.youtube.com/watch?v=OvOnHmKP0vU
sursa:
wikipedia
official web-site
July 21, 2009
un fel de banc
Va rog sa nu priviti aceste comentarii decat ca un banc naiv. Asa ca din seria cainii ci covrigii-n coada:
A:
fratzilor stiti niste coduri de reincarcare moka ? stiu k era unul dar trebuia sa ai cel putin 5 USD...parca.Pls dak stiti postati aici sau PM :worthy: .multumesc.
-----------------------------
B:
milogu dracului...dute=n "plm" si-ti cumpara...saracu c*urului ce esti...
e exact cum ai intreba cum sa sparg un magazin...cum sa violez o baba...n-ai 20 ron?..vin-o ca-TI dau eu <_<
sursa: http://forum.softpedia.com/
A:
fratzilor stiti niste coduri de reincarcare moka ? stiu k era unul dar trebuia sa ai cel putin 5 USD...parca.Pls dak stiti postati aici sau PM :worthy: .multumesc.
-----------------------------
B:
milogu dracului...dute=n "plm" si-ti cumpara...saracu c*urului ce esti...
e exact cum ai intreba cum sa sparg un magazin...cum sa violez o baba...n-ai 20 ron?..vin-o ca-TI dau eu <_<
sursa: http://forum.softpedia.com/
July 14, 2009
July 12, 2009
Sinceritate!
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...
Cateva Glumte ... mai vechi ce-i drept...
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc..
.(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
La sectia traumatologie vine un medic proctolog
caruia i s-a intzepenit mina in fundul unui pacient.
Doctorul traumatolog:
- Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de
papusi!
In China nu exista notziunea "si-a inselat"
(nevasta), exista "si-a confundat"...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc..
.(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
La sectia traumatologie vine un medic proctolog
caruia i s-a intzepenit mina in fundul unui pacient.
Doctorul traumatolog:
- Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de
papusi!
In China nu exista notziunea "si-a inselat"
(nevasta), exista "si-a confundat"...
July 03, 2009
Subscribe to:
Posts (Atom)